Мир Друзей

Мир друзейМир друзей

 


Обсуждайте и разделяйте свои мысли и интересы.

 1  2 3 4  |  вперед →
 Конкурс: Президент смеха!

Домовой
Домовой
Сообщений: 213

Конкурс: Президент смеха!

Благодарим всех участников!

Все, кто могли с полной уверенностью, искренне или набравшись смелости  назвать себя душой компании, заводилами и великими озорниками, точно посчитали День смеха 1 апреля своим бенефисом! К 1 апреля в Мире Друзей были объявлены выборы Президента смеха! Каждый мог попробовать свои силы и занять этот почетный пост. Что из этого получилось - смотрите сами в конкурсных работах.

Чтобы баллотироваться в Президенты смеха, нужно было написать свою предвыборную программу, в которой изложить планы будущего президента по увеселению и осчастливливанию жителей Мира Друзей. От каждого мира должно было участвовать не менее 10 жителей, иначе конкурсные работы не рассматривались.

Конкурсанты должны были рассказать в своем обращении к избирателям, как, по их мнению, нужно правильно отмечать 1 апреля. Какие нововведения необходимы для того, чтобы сделать жизнь окружающих лучше и светлее, какие новые организации, мероприятия, учреждения они готовы предложить своим землякам по онлайновому миру, чтобы развеселить их от души.

Все старались перещеголять друг друга наиболее экстравагантными и радикальными - жюри веселится до сих пор, пытаясь представить, что было бы, если бы самые веселые программы были воплощены в жизнь ;) На то оно и 1 апреля ;)

А для лучших кандидатов были приготовлены очень полезные призы:

WiW1: 1000 WWGold.
WiW2: 1000 WWGold.
Война: 1000 монет.
Острова: Дорожная сумка (стоимость 50 золотых).
Астроникс: Планета.
WebFile: Продление срока хранения всех файлов на 1 год.

Сейчас определены следующие победители:
WiW1: wiw1_Грэйд
WiW2: wiw2_SteelAxe (он еще и веселый кулинар!)
Острова: isl_Kindt

Поздравляем победителей и благодарим за интересные работы и веселье!

От остальных проектов - Астроникс, ВОЙНА онлайн и WebFile - к сожалению, не набралось необходимого количества участников.
isl_joi_x
isl_joi_x
Сообщений: 30

В этот день мы ложем учителям на стул падушки-пердушки  делаем фотографии из фотопората каторый стреляет водой говорим анегдоты например:отец спрашивает сына как ты можеш искать спутнцу жизни по и-нету а как ты с мамой познакомился а я её в карты выйграл. конешнов островах можно былобы сделать клан юмористов или зал для шуток но уверяю вас былобы здорово веселится и сделать отдел для шуток где бы люди шутили и веселились. Если вы выберете меня то я буду говорить по одной шутке в день и конешно развлекать вас, рассказывать друг-другу анегдотыи делать раз в неделю вы будете говорить сделать что нибуть смешное а я выполню и конешно буду вам помогать      я сделаю вашу жизнь В 100 раз веселей  ГОЛОСУЙТЕ ЗА МЕНЯ и выполню любую просьбу!
isl_ДобрякСем
isl_ДобрякСем
Сообщений: 393

Для начала маленько истории 
Первого апреля никому не верят. Откуда взялась эта поговорка? Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу. Для того, чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих высказываний и поговорок.

История наших предков имеет глубокие языческие корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Все в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах.

Первого апреля наши языческие предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому.

Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков совсем не в марте, а в апреле. Точнее сказать, приход весны ознаменовался днем весеннего равноденствия 22 марта и все последующие дни вплоть до 1-го апреля были днями встречи весны. Первого же числа, весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух-хранитель очага - домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме.

Как известно, когда мы долго спим, а потом просыпаемся по зову нашего будильника, мужа или мамы, то часто бываем, недовольны этим. Мы зеваем и ворчим, почему нас разбудили так рано. Малые дети вообще начинают капризничать. А наш домовой имеет иногда повадки ребенка, и после долго спячки просыпается тоже не очень радостный. И тут же начинает шалить, а порой и хулиганить. То остатки муки из мешков высыплет, то гривы лошадям запутает, коров перепугает, белье перепачкает.

Конечно, наш далекий предок пытался умаслить недовольного домового кашкой, молочком и хлебом, но как известно, к хлебу обязательно должны прилагаться и зрелища. Такими зрелищами для проснувшегося духа становились повсеместные гуляния, шутки, смех людей в доме, которые разыгрывали друг друга весь день. К тому же, чтобы было веселее домовому, да и всем окружающим, обитатели дома надевали одежду наизнанку, подобно самому духу пращуру, который, как известно, носит свою меховую жилетку швами наружу; на ногах должны были непременно красоваться разные носки или обувь, а в разговоре все старались обмануть друг друга или пошутить, чтобы хозяин-батюшка домовой забыл, что он недавно проснулся.

Со временем, про встречу весны, и умасливание домового первого апреля забыли, но традиция шутить, разыгрывать и обманывать в этот день, осталась. Как осталась поговорка - первого апреля никому не верят. И теперь вы знаете почему.

Теперь о празднике в мире друзей.

Предлогаю ни кому не ругаться и жить в мире и согласии хотя бы 1 апреля. Ведь этот праздник самый весёлый и радостный. В этот день надо шутить и подыгрывать шутникам, для того что бы было весело всем. И ни вкоем случае ни когда не обижайтесь над шуткой.

Нововведение: Уважаемая администрация сделайте во время боя озвучивания в виде.

1. Зачем ты на меня напал? я просто тут гуляю ни кого не трогаю ( в начале боя )
2. Ай больно, ты мне нос сломал (при поподании по голове )
3. Ки-я ( при ударе )
и т.д.

Анегдот в тему.

- Кандидата на выборах забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
Голосуйте за меня и вы не пожалеете Буду расказывать Анегдоты по 1 каждый час на протяжении недели.
Пойду костюм переодену, а то аплодисментов было много
 


анонимный пользователь

Ну что я могу предложить, только следующие:
1) Монстры будут дарить Аплы перед тем как нанести тяжелую травму
2) В замки будут пускать по предъявлению удостоверения где будет вписано шансы на победу
3)СП подорожает монстры станут сильнее на прилавках не будет товаров (Но я же сказал что мы стали жить лучще)
4)Личные дома мы будем покупать
5)Налог выростит в 30 раз
6)Назначим пенсии старым СПшникам
7)Разрешим давать взятки, откаты и т.д стражи судьям в мэрию
8)Запретим брать взятки стражи, судьям в мэрии
9)В элитных районах жилье будет стлоить от 5000000 (В наше время каждый ВиВовец способен покупать за такие деньги дома раз в год)
10) Разрешим наподать на служителей с целью выкупа
11)Введем визы на перелет в города
12)В элаире устоновим памятник МНЕ что бы люди и нелюди могли на меня любоваться
14)Снимем со всех волшебников по 10000 WWM в мой фонд (Что дают - то в карман)
В целом жизнь будет лучще, радостнее, а кому не радостнее придумаем инквизицию которая будет тех кому такие радстные моменты не по душе банить на 20 месяцев без права вновь регестрироваться.
ГОЛОСУЙТЕ ЗА МЕНЯ И МЫ ПОДНИМЕМ ВИВ
*и наполним мои корманы
wiw1_Вырица
wiw1_Вырица
Сообщений: 238

Господа, по моему вы слегока отошли от темы конкурса
Для тех, кто желает поделиться шутками и розыгрышами из реальной жизни, можно завести отдельную тему на форуме
wiw1_STEAM-HELER
wiw1_STEAM-HELER
Сообщений: 2

1-всем турикам будем довать по армагедон 20.
2-естли зелёный кристал несработает, то он превращается в белый.
3-естли человек набил в замке оочень много, но он нарушал правела то его набитое хп преврощается в 6.
4-естли напали тёмные, можно покозать им фигу и уйти
5-естли напали големы, облей их водой и иди стирать одежду от грязи
6-естли ты намочил одежду иза сирен, то саломадры вам помогут их высущить
7-ненравится дорикан? добро пожаловать в одиночный мультипас(всех туриков туда)
анонимный пользователь

Президент смеха как много в этой вразе слов.Примерно два.Почему я хочу стать им.Хотите поговрить об этом?Я помогу.Слабонервных просьба не беспокоить я сам вас побеспокою.
Вот что будет если меня выберут.
Появиться новый Глашатай смехаэ.Который будет расказывать самые смешные события ВиВа. 
Сделают город смеха,домашние животные будут помогать в путешествие их уровень будет на 500%больше вашего.А что?Монстры вы что думали в сказку попали?Это вам не хурхры мухры.
Сделают нового элементаля смеха.Его невозможно будет убить каждый раз из за дикого ржача вы будете промахиваться.
Будет новая магия смеха которая каждый ход будет действовать и у нее будет хорошее чуство юмора она может и вас поразить.
Появиться новое СП за ввсмех.Набор клоуна мага и набор воина мага.
Появиться новая система денег ВВСМЕХ её можно будет заработать только если вы сможете расмешить мэрию.
Голосуй за меня ВиВ, а кто не проголосует на того я обижусь вот так и уйду в смехозапой.Вот так!Стоп забыл а как же Смех без смайликов?Вот теперь можете голосовать=)8)*)xD
анонимный пользователь

Выбирайте меня да и все тут!Что могут предложить другие кандидаты для ього чтоб их выбрали?Многое.А я ?А я ничего.Именно по этому я самый достайный кандитат в президенты смеха!Ура в честь великой Я!А я не говорила?Я еще и скромная!
анонимный пользователь

Здравствуйте Уважаемые Вывовцы и Вивчанки!Мачо и мачалки!Хочу всех поздравить с наступающим праздником веселья!Пожелать радости задора и веселья!Немного о себя !Веселый общительный молодой человек,никогда не унывающий!___)))С гордость возллжу на себя ЭТОТ ВЕЛИКИЙ!!!!пост))))
Как же провести этот день!?Для начала нужно не заморачиваться преготавлениями!Это веселый бесбашенный день!))И нужно его провести и встретить также бесбашенно)Много шутить!И дарить друг другу улыбки!)и в этом безобразии я вам помогу!))))
isl_xDDD
isl_xDDD
Сообщений: 11

Моей Компании будет достаточно чтобы зделать жизнь лудше , светлее и.т.д. Ведь там где я постоянно весело=))
анонимный пользователь

Выбирете меня!  Я сделую вашу жизнь в 1000000000000 раз  смешнее!
Кто турит , того объявим посмешещем дня и над ними все шутили как хотим!
 Кто плохо играет того объявим боевиком ( от смеха все мобы подыхать будут)
А кто хорошо играет тот объявляется шутником дня! Он будет всех смешить, а ему подарки дарить!

wiw1_Вырица
wiw1_Вырица
Сообщений: 238

Ну что, друзья, я не стремлюсь к власти, деньгам, славе, я просто хочу сделать наш мир чуточку веселее и уютнее.

Если мэрия воспримет какие то из названных мною идей - это и будет лучшим подарком на праздник юмора.

Если в президенты смеха выберут меня, я прежде всего позабочусь об улучшении условий жизни граждан Вива. Я подготоаила специальную программу по которой молодые семьи, имеющие одного и более драконов смогут покупать жилье в кредит с низкими процентами. Кроме того, при поддержке мэрии начну возведение дешевого многоквартирного жилья, которое не будет давать защиту от нападений, восстановление хп, там даже не будет собственной кухни, но драконы там смогут жить со своими хозяевами. Конечно такие дома не столь престижны, зато позволят простым магам получить крышу над головой.
Далее - тем кто регулярно проводит время в игре (более 30 часов в неделю) предлагаю повысить зарплатный коэффициент, ибо именно на них держится мир. Ну и конечно, обязательно повышу зарплату бюджетникам. Не хочу жаловаться, но сейчас они выглядят просто смешными. Ну или как минимум - бесплатную катапульту для всех них.
С глобальными новшествами на этом закончим.
Далее - с 1 апреля предлагаю закинуть в квесты новое животное. Скорее всего это будет мудрая кобра или черепаха. Ее свойство будет в том, что одним нажатием на нее будут накормлены и поиграны и все остальные животные. А то у кого их много - большая морока с ними. Кроме того можно дать ей свойство ускорения восстановления хп.

Так же на 1 апреля предлагаю дать всем монстрам праздничные маскарадные костюмы. Например дворга нарядить в костюм повара, хоргула - в наряд гаишника, дракона - в костюм депутата ну и т.п.
Волшебникам же в доме сделать доступными кроме стандартных образов еще и образы некоторых монстров. Пусть побудут в их шкуре.
Замки хорошо бы поменять местами. Сделать пещеру например как ясли. чтобы там были ясельные монстры, только конечно большие. А в яслях наоборот пещерные, или вообще минотавры.
На этот день предлагаю ввести такое оружие как поваершка, которая будет не увеличивать апы а уменьшать их. Ну и чтобы не было отрицательных апов например одевать ее только тем возможно у кого ап не меньше 5
В квест нужно обязательно закинуть свитки смеха. Пусть они прибавляют хп обеим сторонам в бою. Так же можно ввести и обоюдный слеп. Тоже интерено:)
Ну и напоследок я бы ввела на этот день бои темные-темные, разрешив им нападать друг на друга. По моему это было бы особенно весело :))

Можно и светлые-светлые, чтобы никому не было обидно.
У меня пока все. Буду думать дальше.
А ВЫ - голосуйте за меня. Скучно не будет))

wiw1_Ruta
wiw1_Ruta
Сообщений: 4

Обычно,когда я училась в школе,мы прикалывались над учителями иговорили типа,а у Вас спина белая или а у Вас молоко убежало.
Но являясь Президентом смеха хочу сказать всем Вивовцам-смейтесь с нами,смейтесь как мы,смейтесь лучше нас,это как  той игре -весёлые старты...Шутите про WiW.Шутите над монстрами,шутите над собой и над над мэрией и над всеми службами в игре, ибо сегодня разрешаеться всё...Как Прездент скажу я Вам,да будет смех моим друзьям...
wiw1_Storm1980
wiw1_Storm1980
Сообщений: 2

Президентская программа:
1. Освободить от блока стражи.
И тогда вы поймете зачем вам живот.
анонимный пользователь

Здравствуйте дорогие друзя!
Итак у нас проходят выборы Президента Смеха. Как вы понимаете (а мож не понимаете, а может и не вы) я кандидатка.
Вот мои предложения:
1.  Каждому светлому дать дубину "Фигвам"
2.  Каждому тёмному дать дубину "А вот и не фигнам!"
3.  Дать и тем и другим по бутылке "Третьим бушь? Пошли искать второго"
4. Выдать стражникам книгу "Как же как забанить просто так?"
5. Выдать одному человеку легенде ВиВа (Не будем называть имён) брошурку "Как сделать так что бы тебя все любили"
6. Разрешить забанившей всех страже буянить до двеннадцати.
7. Ввести зелье "Разбанивание"
8. Нацарапать гвоздиком на замках "туркам и турикам вход воспрещён"
9. Строителям дать по баночке "Ред була" (Можно будет без лестниц строить)
Вот и всё!
Я не прошу вас выбрать меня. Я требую это сделать!
До встречи на выборах. Я вам ещё приснюсь!
анонимный пользователь

фуууууууууф я конечно читать люблю)))но тут я читать замучался))))))
а я не знаю чё предложить конечно хотелось бы чтобы все всегда были весёлыми)))и надеюсь если я стану президентом то смогу это сделать)))))))))))))))слушайте а я флудить умею ещё)))))только не буду ато точно не изберёте))))
а отмечать надо с размахом, без подготовки и так чтобы всю следующюю неделю живот болел)))))
гы вот так вот)))
ну да именно так)))
это не я писал!
он он это всё писал!
нет не я говорю и ваще иди отсюда чё припёрся как всегда в самый не подходящий момент???
ой да ладно ребята мы же братья не ссорьтесь))))
ТАК ВСЁ ХВАТИТ!!!!! простите они не со мной если что)))))избирайте меня может у вас тоже такие появятся))))))
wiw2_broker1
wiw2_broker1
Сообщений: 21

Гномша-президентша

Маленький гном по речке гулял,
Сзади к нему Мергвиз подбежал,
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп динозавра плывет по реке.

Итак, планы будущего:
Во-первых : В центре города будет располагаться шахта, откуда гномы смогут спокойно выносить золото , зачем утруждать себя бегая по поляне за всякими Мергвизами, Хоргулами, Дворгами и Шегграми, портя при этом об них лезвие топора ,при попытке спереть сундучок;
Во-вторых: Построить подземелье, куда гномы будут приглашать всех своих своих знакомых для трапезы, петь песни, травить анекдоты и рассказывать по вечерам маленьким гномикам, эльфятам, троллятам, человеческим детёнышам и гобленятам сказки)
К примеру:
Зашли как-то Эльф,орк и человек выпить по кружечке пивка...
заказали приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе
Эльф увидев муху брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно
Человек достал муху из пива и бросил ее на стол
а орк быстро выхватил муху и начал ее неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь выплюнь пиво кому говорят ты прожорливое создание!!!

На острове сидят человек, эльф и орк. Вдруг человек
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Человек:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

Нападение Глашатого Латиерры в замок , убиства крики...
Тут из башни вылетает голая эльфийка с луком на плече.
Перед ней стоят 2 здоровых орка, и смотрят на нее.
"Что никогда голую эльфику не видели?" - Эльфийка
Орки - "Да нет, нам просто интересно откуда ты стрелы доставать будешь!"

На поле танки - ботов били
И эльфы шли в последний бой,
А молодого гоблинёнка,
Несли с пробитой головой.
По башне вдарило от Глаши,
Прощай родимый милый дом
Четыре бота, против гнома ,
Не вырватся из цепких лап...
И маги пламенем объяты -
Метают молнии враги,
Нам ботов хватит всем ребята,
Лишь были б в лапах сундуки.
Нас восстановят свитки жизни
И мы наступим в тот же час,
И залпы лучников накроют,
Врагов уже в который раз!
И полетят тут всем мессаги:
Друзей из клана известить,
Что друг их больше не вернется
И не пойдет он Глашу бить...
В товерне плачет лидер клана,
Смахнет слезу старик Хоргул,
И дорогая не узнает
Скоко у парня ИПМ...




Ну, а теперь,сказка)
НЕ ГРОЗИ ГНОМСКОМУ ЦЕНТРУ
Если вам нравиться романтика, захватывающие поединки воинов и магов, истории о прекрасных девах и рыцарях, пытающихся покорить их сердца, то могу вас предупредить, что всего этого здесь нет. Это сказка, попроще говоря, о нигерах, а точнее, о черных гномах. Здесь повествуется о нелегкой жизни чернокожего народа. Так начнем же наш рассказ.
Где-то там, на административных землях унитарной страны Латиерра, а попроще говоря Зимбабве, находится тот самый черный квартал. Тяжела жизнь на этих землях. Здесь куда не посмотри – нигеры. Именно о них, нигерах, я вам и расскажу.
Вот он, черный квартал (представьте себе черногномский город). Мало народу можно сейчас увидеть на улицах, ведь по телеку сейчас идет сериал «Санта-Нигерия» и все сидят у себя на креслах, смотря в ящик. Но есть улица, на которой всегда людно. Это улица банды Гномов. Вот и теперь можно увидеть членов банды. Именно о этих ребятах и будет наш рассказ.
Группа насчитывала семерых и одного старого гнома, которого звали просто – «Дед». Именно с их разговора я начинаю сказку:
- Эй, мужланы, вас не волнует, что у нас заканчивается запас пива? – задал вопрос самый маленький по росту гном, которого звали «Здоровила».
- Знаете ли вы, что пить пиво – самое плохое дело? – сказал Дед, и сразу же добавил – нужно курить траву Эльфов,тогда ваша жизнь станет весёлой и безмятежной.
- Дед, тебе уже пора свои носки на обед употреблять! – возразил саамы худой и длинный гном, которого звали Малец.
- А в натуре, Дед, почему тебя называют Дедом? – запросил еще один из гномов, который был нормального роста и толщины, а звали его Чернобыльцем.
- Потому, что я здесь самый старый и умный, я даже до ста считать умею. – сказал Дед.
- Ого, ничего себе – удивились гномы
Были там и остальные гномы: Бешеный, ДжейДи, Задира .
Тут из соседнего дома вышел еще один нигер, которого звали Белый, так как он был самим черным из их компании. Он подошел к группе, и, с криком: «Здарова, нигеры!»,- хлопнул рукой Деда по спине, и дедова вставная челюсть вылетела изо рта. Здоровила сразу с криком запрыгнул на руки Мальца.
- Она двигается! – вскрикнул Здоровила.
- Это еще ничего, бывало, что она падала в кастрюлю с супом. – возразил Дед.
Все нигеры сразу позеленели.
Вот так и продолжались их беседы. Нигеры жили так постоянно, и ничто им пока не мешало. Но в этот раз какой-то левый Нигер из другой улицы, пришел к ним, одетый в доспехи. Он вытащил свой острый топор, купленный за ввг. Топор был остр, он внушал ужас, а его лезвие отразило в себе, мягко говоря, лица нигеров.
- Я отомщу тебе за своего отца! – крикнул этот гном Деду.
- Э, мужик, какого отца? – возразил Дед.
- Ты убил его 10 лет назад! – совсем яростным стал гном.
- Это тот, которого Кеннеди звали? – спросил Дед.
- Как ты смеешь произносить его имя?! – заявил левый гном.
- Так мужик, это было давно и неправда!
- Ты умрешь, подлец! – заорал гном, и поднял топор вверх.
- Сразись со мной! – вскрикнул Белый.
Два гнома стояли один напротив другого. Левый гном приготовился сражаться. Топор этого гнома внушал страх, а глаза выражали злобу. Он произнес какие-то слова на ненашенском языке, и, схватив топор покрепче, пытался напасть на Белого, но тот выхватил свой УЗИ, на +10 точеный, и пришил левого гнома, не отходя от кассы.
- Вот так вот! – заметил Белый.
Гномы продолжили свой разговор, так вроде бы ничего и не случалось. Они пили пиво и обсуждали несправедливость правительства. Вот как раза намечались перевыборы президента этой, всеми забытой, страны.
И опять атмосферу невозмутимости возмутило вмешательство посторонних лиц. Это привалила делегация банды Глашатого Латиерры, которые заявились в черный квартал. На месте их приземления сразу организовали два больших динамика и одного большущего сабвуфера на 20 киловатт. Из толпы вышел самый здоровенный Мергвиз, которого сопровождала охрана. Он подошел к микрофону и заговорил:
- Эта, как его? А! Братья нигеры, я являюсь кандидатом на пост президента от партии зеленых.! Если вы проголосуете за меня на выборах, то я сделаю вашу жизнь лучше! Я обещаю, что ваш черный квартал станет белым! Ну а если вы за меня не проголосуете, то я стукну кулаком по микрофону, и звук от сабвуфера повыбивает вам все окна! – толкнул речь Мерг.
- Да пошел ты!.. – заорали гномы, и на делегацию банды Глашатого обвалился шквал пуль.
Мергвизы, Шеггры, Дворги и Хоргулы попадали на землю, а телохранители главного Мерга спрятались за его спиной, пытаясь сохранить свои тела. Гномы перестреляли половину Хоргулов, в том числе и главного Мергвиза.
- Йоу, мужики, я пристрелил Мерга-пахана! – радостно вскрикнул Белый.
- Йоу, мужики, я уничтожил сабвуфер! – вскрикнул Здоровила.
- Йоу, мужики, вы стреляйте, а я в подвале посижу! – убегая, вскрикнул Дед.
Когда стрельба закончилась, то посреди города образовалась гора из банды Глаши. Перебиты были все кроме двух, которые пытались претвориться деревьями.
- Э, чуваки, а у нас разве были деревья? – спросил Здоровила.
- Да вроде не было – ответил Малец.
Они все задумались.
- Это проделки Хоргулов! – заорал Белый и продолжил,- Давайте их спилим!
Хорги испугались и начали бежать, но перелезть через гору набитых Дворгов,Шеггров и Мергов было трудно, и их поймали. Их не стали убивать, а только закрыли в подвале, из которого силой пришлось выводить Деда. Никто не знал для чего, но Хоргулов держали в подвале и кормили сеном.
Это было вступление, а теперь начинаем саму сказку о нигерах.
На небе не было ни одной тучки и ярко светило солнце, так, что вверх посмотреть нельзя было, а в черном квартале, как всегда, темно. Но это мало волновало жителей этой местности. Просмотр сериалов создавал эффект «не присутствия» в городе. Как всегда по улицам бродил мужик в обносках, который орал во всю глотку:
- Покайтесь, люди, ибо день рестарта грядет!
Ну а на улице Гномов, как всегда, много людей. Как всегда тут сидели семь нигеров, которые, распивая пиво и куря траву Эльфов, строили планы на жизнь.
- Мужики, у нас горе! – грустно заявил Здоровила.
- Че за горе? Че ты чешешь? – возразил Дед.
- Мужики, трава Эльфов кончилась! – досадно ответил Здоровила.
- Во горе то какое! – сказал Дед.
Они задумались, но думать им было не о чем, и они тут же перестали думать. Давно уже не объявлялся Вано Джамаркальян - армянин, который торговал травой Эльфов и прочими надобностями. Почему-то армян белые и все остальные народы называли гномами. Так вот, именно Вано был лучшим другом местной банды, именно его здесь всегда ждали. Уже две недели он так и не являлся. Но пока не будем рассказывать о нем.
Вот, как всегда, из своего дома вышел Белый, который устремился к толпе, и, как всегда, стукнул Деда по спине, но челюсть не вылетела – дед забыл ее дома.
- Че грустим, чупакабры? – спросил Белый.
- Да вот, урожая нет! – ответил Дед.
Они начали грустить вместе. Десять минут они успели погрустить, как вдруг их спокойствие нарушил какой-то нигер. Этот нигер с радостной физиономией подошел к банде и заявил:
- Я Гномзибит и я пришел, чтобы прокачать ваши сундуки!
Все восемь нигеров с удивлением смотрели на потревожившего их покой перца.
- Ты чьих будешь? - запросил Дед.
- Я Гномзибит и я пришел, чтобы прокачать ваши сундуки!– ответил тот, направляясь к одному из сундуков и забрал его.
- Ну все мужики, я прокачаю ваши сундуки! – заявил Гномзибит, и свалил.
Нигеры долго смотрели в ту сторону, куда скрылся вор.
- Не, ну ничего себе! Среди черного дня сундук своровал! – возразил ДжейДи.
- Чей это был? – спросил Здоровила.
- Кажись того «чехла», что погнался за угонщиком – ответил Белый.
- О, видали мой сундук? – спросил Дед.
- Нет, а что с ним? – в ответ спросили нигеры.
- Я поставил на него свиток огня! – улыбнулся Дед.
- А я своему выхлопную трубу прикрутил – заявил Белый.
- А я круче! У моего неонки и спойлер есть! – перебил Здоровила.
- Что за спойлер? Титановый? – задал вопрос Дед.
- Нет! Я за кварталом поймал армянина-гнома. – засмеялся Здоровила.
Как всегда, в невозмутимой обстановке, продолжался их разговор. Но опять их потревожил звук шагов. Они обернулись, но ничего не увидели, а когда опустили глаза вниз, то их лица стали очень радостными.
- Вано! – вскрикнули все вместе.
- Где?! – вскрикнул Вано.
- Кончай шутить! Траву принес!? – загудели гномы опять.
- Зачем орать? Потише, нигеры! За мной следят – огрызнулся армянин.
- Кто? – спросил Дед.
- ФБР – совсем тихо ответил Вано.
Не успели они поговорить, как на их малопосещаемый квартал ворвалась толпа мордоворотов в капюшонах . Из толпы еле выбрался самый широкий мордоворот, и заявил:
- Вы, никчемные нигеры! Мы пришли по ваши души! – и вытащил факел, который пытался зажечь, но у него не получалось.
- Эй, ты, горилла! – вскрикнул Дед, и добавил,- ты кто такой?
- Я Мер…, - не договорив, продолжил,- мы «Мергкукс клан».
- План?! – недослышав, спросил Дед.
- Клаааааан! – заорал громила.
У Вано глаза стали, как монеты, и он вскрикнул:
- Паливоооо! Это за мной! – и побежал прятаться в подвал.
Армянин заломился в подвал, и закрыл за собой дверь, которая захлопнулась. А тем временем черные гномы продолжали мирную беседу с мордоворотами:
- Вы из ФБР?! – спросил ДжейДи.
- Какой к черту ФБР!? Мы «Мергкукс клан»! – вообще разрываясь, кричал главный громила.
- Так по мне хоть и «Уксус клан»! – спокойно продолжал ДжейДи.
- С какой целью вы навестили наши края!? – продолжал беседу Дед.
На большом громиле от злости чуть не загорелся капюшон. Он начал вертеть головой то влево, то вправо, а потом, увидев на земле черного таракана, схватил его и продолжил переговоры:
- Вот сейчас я убью этого нигера таракана! – и сжег таракана спичками.
Все гномы вскрикнули:
- Нееет! Зачем ты это сделал?! – и на их лицах выступило удивление.
- Видите, какие мы страшные?! – продолжал глава «Мергкукс клана».
- Что вам от нас нужно?! – заорал Дед.
- А сейчас я вас… - прокричал Белый, доставая свой УЗИ.
Громила быстро схватил мирно спящего черного пса и вынес ультиматум:
- У меня заложник! Если ты выстрелишь, то убьешь его! – держа крепко пса.
- Вот гадство! Они знают, что я люблю животных – заявил Белый, опуская пушку.
Громила начал ставить свои условия:
- Если вы не выдадите нам того, кто убил Пахануса, то мы сожжем ваш квартал. – и вся толпа громил начала медленно отступать назад.
- Что за Паханус? – крикнули гномы им вслед, но те уже смылись.

Если вами не понравиться эта сказка, то я не буду продолжать ее писать, но если вам хочется узнать, как гномы розберутся с Мергкукс кланом, что потом случилось с Вано, как гномы поймают Гномзибита и все другое, выберите меня в Президенты смеха)))

Вот немного продолжения:
А тем временем, в подвале, где ничего не было видно в темноте, пытался выбраться наружу Вано. Он не смог открыть дверь, и потому начал искать в кармане спички. Найдя спички, армянин вытащил одну, и зажег. Секунду спустя, его охватил загробный ужас – по обе стороны от него находились две большие красные рожи.
- Чтоб меня на Глаша побил! – заорал Вано.
- Ух ты, противный – ответила одна из рож, и задула огонь.
Вано побежал к двери и начал отчаянно стучать, но его никто не мог услышать, так как все пытались понять, кто убил Пахануса. Дальше не буду описывать происходящее.
В это же время, на улицах квартала все думали. Думали они, думали, а потом забили на все и пошли по домам смотреть сериалы.
- Что за черт!? – орал Белый.
- Да мне на бубен класть, что эти козлы от нас хотят! – орал Здоровила.
- А мне тож все параллельно! – добавил Дед и продолжил, - ладно, пойду в подвале посижу, а когда эти вернуться, то скажете, что меня нет.
Дед не пошел в подвал, так как вспомнил о двух Хоргах. Нигеры решили уладить дела так, как и всегда, то есть забить на все. Продолжив разговор, они докуривали остатки травы Эльфов (настоятельно прошу не подражать героям этой сказки).
- Не мужики, нужно что-то решать! – вдруг пальнул Бешеный, который все время был в гипнотическом трансе от курения травы.
- Что!?- переспросил Здоровила.
- Трава кончается! Что делать! – заорал Бешеный.
- У меня идея! – отозвался ДжейДи.
- Чего!? – спросил Здоровила.
- А вдруг можно курить любую траву! – продолжил ДжейДи.
На лицах гномов выперла тупая улыбка.
- Точно! – откликнулся Малец.
- Я видел много разной травы за кварталом! – вспомнил ДжейДи.
Вдруг, к ним направилась толпа других нигеров. Это была другая банда – Крутого Перса. По всей вероятности их настроение было враждебное. Главарь банды вдруг заявил:
- Эй ты, Дед! Это ты изнасиловал мою сестру?! – и вытащил мини топор из кармана.
Дед представил себе жирную и лысую гномшу, которая и была сестрой главаря банды Крутого Перса, и сказал:
- Нет! Я бы в жизни этого не сделал бы! – у него на лице было выражение ужаса.
- Ах ты, гад! Ты бы не изнасиловал мою сестру!? Я тебя убью за это! – заорал главарь банды , и добавил,- мужики, у вас лишней травки нет?
- Нет! – ответили гномы.
- О горе мне! Уже три банды поспрашивали, и ни у кого нет травы Эльфов! – возразил главарь, и заплакал.
Банда Крутого Перса развернулась, и ушла на свою территорию, а банда Гномов, как и подобает истинным нигерам, послали их к мамочке. Вдруг банда Крутого Перса остановилась, и их главарь обернулся:
- Ты что-то имеешь против моей мамы!? – вопросил он.
- Ага! Я убью твоего отца и твою мать! – заорал Здоровила.
- Что!? – вскрикнул главарь банды Крутого Перса, которого, между прочим, звали Кучерявым, и потом добавил,- Ты же мой брат, и у нас одна мать, а отца и так уже давно ушастые завалили!
- Точно! – с тупым выражением лица ответил Здоровила.
- Это твой брат!? – вскрикнул Белый.
- Ага! Я и забыл – ответил Здоровила.
- Эй, нигеры, а что делать с запасами травы? – перебил их Бешеный, который отошел от транса.
- Вот беда. Что делать? – тяжело вздохнули гномы.
И опять наступила невозмутимая атмосфера, которую не возмущало ничье постороннее присутствие. Нигеры были в трауре, ведь закончился их запас травы, и они не знали, как его пополнить. Они опять задумались. Думали они минут десять, как вдруг вскочил Белый:
- Эй, нигеры! Мне пришла в голову идея! – вскрикнул Белый.
- Ну, ты гонишь! – ответили нигеры.
- у нас же есть Вано, который всегда знает, где достать траву! – продолжил Белый.
- А где он? – спросил Дед.
- Я видел, как он убежал в подвал – заговорил вдруг Чернобылец.
Все гномы удивленно посмотрели на Чернобыльца.
- Ты наконец-то заговорил! – вскрикнули гномы.
- Вы же спать мне не даете, все базарите и базарите, вот я и решил, что так хоть вы замолкните. – продолжил Чернобылец.
Гномы тут же толпой помчались к подвалу. Они быстро открыли подвал, а от туда ракетой вылетел обезумевший Вано, на котором из одежды были только семейные трусы. Армянин спрятался за спиной Белого, и заорал:
- Спасите меня от них! – он так запыхался, как будто за ним гналась стая слонов.
Гномы быстро закрыли дверь в подвал.
- Вано, где ты берешь траву? – спросили гномы, как будто ничего и не было.
Вано стоял с перепуганным лицом и ничего не мог сказать. Белый пнул армянина под зад, и тот пришел в себя.
- Вано, где ты достаешь траву? – повторили вопрос гномы.
Вано упал на колени, и схватил за ногу Белого:
- Вы меня спасли! Я скажу, где я доставал траву – заговорил обрадованный Вано.
- Так где же? – спросили гномы.
- Трава есть в квартале белоухих! Там цело конопляное дерево выросло, прям посреди города. – ответил им Вано.
- Целое дерево!? – взорвался Здоровила.
- Целое дерево!? – вскрикнули все остальные гномы.
- Мужики, держите меня семеро, я погнал за травой! – вскрикнул Здоровила.
- Свободный доступ к этому дереву имеют только белоухие, мы не сможем пробраться! – заявил Вано.
- Я смогу! – заорал Здоровила.
- Тебя поймают и будут проводить над тобой эксперименты – добавил Вано.
- Что же делать? – задумался Белый.
- Нет, я не пойду туда! – возразил Дед.
- Это почему? – спросили остальные.
- Я однажды по пьяни завалил к ним и перебил все стекла, а еще пристрелил одного из белых эльфов! Нет, они меня на куски порвут. – ответил им дед.
Вдруг дернулся, мирно спящий в постконоплическом сне, Чернобылец, который тут же утих. Банда задумалась над планом захвата конопли. Думали они примерно десять минут, пока не заговорил Вано:
- если бы можно было стать, на время, белоухим, то вам было бы легко пробраться туда! – и почесал то место, которое у него зачесалось (некультурные выражения я убрала).
- Точно! – вскрикнул Здоровила.
- Что!? – вскрикнули все остальные.
- У меня есть друг, который нам может помочь! – продолжил Здоровила.
- Что за друг такой? – спросил Белый.
- ЭмДжей его зовут! – сразу ответил Здоровила и продолжил,- он живет за черным кварталом.
- Так пошли к нему! Он должен привести нас к дереву – заявил Задира (вот он тоже заговорил).
- Пошли к нему! – подогнал всех Здоровила и пошел.
Банда собралась и направилась за Здоровилой, а Дед напрочь отказался идти, мотивируя это своей старостью, ну а Чернобылец был не в состоянии куда-нибудь идти. Толпа направилась на западный конец квартала. Две улицы они прошли без проблем, а вот на третьей им преградила путь банда Крутого Перса.
- Куда это вы направились? – вопросил Кучерявый.
- Уйди придурок, у нас важный квест! – возразили Гномы.
- Мы вас сейчас перестреляем, ублюдки! – вскрикнул Кучерявый и все члены банды подняли свои УЗИ и револьверы.
- Блин, Кучерявый, я маме расскажу, она тебе задницу надерет! – крикнул ему Здоровила.
- Ладно, забудем! – испугано ответил Кучерявый.
Гномы прошли третью улицу. Они уже дошли до дома ЭмДжея. Банда разместилась возле калитки, и Здоровила закричал:
- ЭмДжей, это я, Здоровила! – ожидая ответа стоял Здоровила.
Ответ не прозвучал и Здоровила опять заорал:
- Долбанный ты ублюдок, это я, Здоровила! – но вместо ответа послышался выстрел, и над головами нигеров пролетели пули.
- Уйдите, вылупки, вы мне спать мешаете! – заорал ЭмДжей.
- Я тебе сейчас глаз выбью! – крикнул в ответ Здоровила.
- Здоровила, это ты!? – опять заорал ЭмДжей.
- Дааааа! Ты, ублюдок, перестань стрелять! – ответил Здоровила опять.
- Чего же ты раньше не сказал!? Заходи! – прокричал еще раз ЭмДжей.
Гномы прошли в дом ЭмДжея. Там валялись побитые бутылки от пива и куча попкорна. Перед ними стоял заспанный Нигер, имя которому ЭмДжей.
- С чем пожаловали, дебилы? – спросил ЭмДжей.
- С тем, что нам нужно попасть в квартал белоухих не замеченными. – ответил Здоровила.
- Нет, я уже давно эти не занимаюсь. – возразил ЭмДжей.
в следующем продолжении вы можете узнать про то, как черные эльфы попадут в квартал белоухих, про то, что с ними там произойдет и вообще про все их преключения. Там уже целая история намечается=)

Пусть в смехе грусть увязнет!
1 апреля – день юмора ! С одинаковым успехом этот праздник отмечается и в России, и в Европе, и даже на Востоке. Этот день у всех ассоциируется с шутками и смехом. Подсознательно мы ждем его целый год, чтобы получить возможность пошутить над окружающими. Главное - помнить, что никто не застрахован от розыгрыша, а при выходе с работы не шарить по карманам в поисках свитка телепортации.

Шутки могут быть разными. Главное условие - они должны веселить людей, а не повергать их в уныние или шок. Праздник удался, если повсюду звучит смех. По свидетельству ученых, одна минута смеха продлевает нашу жизнь на один день. Так что смейтесь, шутите, разыгрывайте своих друзей и знакомых.

Брови гном нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Гном расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."

Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.
2. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами


Сынок спрашивает у папы:
- Папа а правда что от он-лайн игр тупеют?
Папа:
- Гы..., сына лол!
wiw1_Стрелок_из_Аншира
wiw1_Стрелок_из_Аншира
Сообщений: 2

Моя «президентская программа» содержит следующие тезисы:
1) Увеличить жалование священнослужителям в 1,5 раза.
2) Добавить «чат бракосочетаний»
3) Вмешательство в священную процедуру бракосочетания будет караться штрафом в размере 100 ввм
4) Построить во всех городах Мира Храмы. У священнослужителей отпадет необходимость покупки личных домов, ибо в каждом городе их домом будут храмы.
5) Ввести штраф 500 ввм – «за плохое отношение к питомцам» для хозяев от которых сбегают или которые выгоняют домашних питомцев.
6) Добавить возможность продажи домашних животных по цене от 200 до 1000 ввм в зависимости от вида. Животные не должны выгоняться из домов.
7) Для молодых семей (брак до 1 года) будет делаться скидка 15 % на покупку личного дома.
8) Для старых воинов – срок пребывания в Мире от 5 лет будет выплачиваться пенсия 100 ввм в месяц. Кроме этого, они будут оплачивать 50% налогов.
9) За мат в чате - по решению суда персонаж будет удаляться из игры вместе со всеми вещами в т.ч. СП без компенсаций.
10) За ругань и злословие в чате – штраф будет 100 ввм за каждый выявленный случай, за систематическое нарушение (более 5 раз и т.д.) – штраф 500 ввм.
11) Организовать мониторинг сливов боев на арене и в замках – за каждый третий слив вне зависимости от причин – штраф 150 ввм.
12) Герою, спасшему штурм замка – учредить специальный приз в размере 10% от стоимости штурма если более 50% штурмующих признают его как спасителя.
13) Защитникам таверны от монстров – за каждую 30-ую удачную защиту – неделю бесплатной еды в таверне города.
14) Защитникам города от монстров – за каждую 30-ую удачную защиту неделю бесплатного путешествия на катапульте между городами Мира.
15) Увеличить в 2 раза приз за победу в дуэлях без вещей.
16) Герою, победившему в 10-и «голых» дуэлях подряд вручать каждый раз приз «150 ввм»
17) Сделать бесплатным проигрыш для персонажей с бп<10 в голых дуэлях.
18) За отсутствие на рабочем месте стражника в его время – штраф последнему 100 ввм. За систематическое отсутствие (более 5 раз) – штраф 1000 ввм с исключением из стражи и без права вновь претендовать на подобные должности Мира.
19) Увеличить в 5 раз подарки ко дню рождения персов.
20) Сделать свободными от налогов выходные и праздничные дни.
21) Оптимизировать систему выдачи кредитов в банке. Процент по кредиту поставить в зависимость сроку на который последний берется. Ввести линейку кредитных линий в зависимости от нужд берущего в кредит деньги персонажа. В частности «кредит на янтарь», «кредит на свадьбу» и т.д.
22) Ввести беспроцентный кредит «рассрочку» на покупку нулевки для молодых персов
23) Ввести налог на недвижимость 1% от стоимости покупки (ежемесячно). На каждый дом начиная со второго – налог 10% от стоимости (ежемесячно).
24) В казино ввести налог на прибыль с игорного бизнеса – выигрывающий платит 35% от суммы выигрыша.
25) Увеличить приз в казино в 5 раз.
26) Ввести должность «штатного шоумена» с фиксированным окладом 1000 ввм (месяц), отвечает за популяризацию турниров среди населения и привлечения народа делать ставки в казино на результаты турниров.
27) На 8 марта и 23 февраля – учредить подарки в размере 100 ввм для девушек и мужчин соответственно. Малость, а приятно.
28) Добавить в таверне «квест за ввг» - побеждая в квесте участник получает «1 ввг».
29) Подставные бои будут наказываться красной метко по решению суда, повторное нарушение – удаление персонажа со всем его имуществом в т.ч. СП
30) Увеличить на 30 % приз за штурмы замков.
31) Для торговцев сделать гибкими условия продажи товаров в магазин, увеличить %-ент по утилизации товаров.
32) Учредить фотогаллерею, где будут распологаться фотки игроков и устраивать ежегодные номинации.
33) Учредить фанклубы крутых персонажей «Бурбулятора», «Боузера», «Кузьмича», «Шаха», «Непобеда», «Стрелка_из_Аншира» и т.д.)) и устраивать регламентные турниры между фанклубами повышая рейтинг персонажа в честь которого они организованы.
34) Учредить день Президента – в этот день проводится ежегодный президентский турнир на 0 апе без вещей, животных, храмки, свитков и зелий. Приз – 10000 ввг.

Ну вот, как-то так)
wiw1_antik_man
wiw1_antik_man
Сообщений: 5

Всем Здраствуите не буду толкать долгих предвыборных речей раскажу все кратко :)
Кстати Вырица привет )))
1 апреля предлагаю сделать меня Президентом Смеха я введу следуюшие поправки в жизнь ВИВА:
1) В мерию поставим кнопку получить 100 ВВМ при нажатий будет всплывать окошко " Спасьбо ! Вы пожертвовали в фонд Мерий 100 монет приятного вам дня "
2) Глашатых всех городов заменим стандартные фразы которые всем наскучили .
3) В тавернах расширем меню добавим блюда стоимостью 2.5 ВВМ  1.5ВВМ Чтобы все бегали и искали 50 копеек , и чтобы у самих продавцов не было тоже 50 копеек
4) В замках всех монстров не будет оставим только драконов причем не одного а на каждую комнату все монстры будут нападать но прохожих бес остановки при этом лично в чат они будут говорить " С 1 апреля чувак/чувиха ты попал "
5) Дам возможность каждому приобрести лже дракончика которого можно будет приобрести в таверне любого города за 300 монет который будет давать также как и нормальный дракон 6 полос хода но так как это 1 апреля ты не сможеш ходить на остальные 3 полоски )) а противник то этого не знает
6) В магазинах на прилавках появится новый продукт "Эндорфин" купив этот продукт у вас в чате после каждой фразы будет выходить :) (смаилик)
7) Еше по поводу замков , перевернем с ног на голову все в ясли будем пускать как в горки а в горки как в ясли ото всем поднадоело  ходить в одинаковые замки
8) Среди служителей закона провести конукурс кто задердит самый смешной анекдот суть которого выложить самый смешной анекдот дня который они услышали в чате вива . Призом будет особая медаль
9) Не забудем и остальных служителей вива среди них проведем конкурс на самую смешную фотографию
10) По поводу темноты , в этот день можно будет купить серую склоность с помошью которой можно будет напасть на темных и на светлых больно уж поднадоели первые , самбы купил такую склоность .
11)   Посох смеха тоже оригинальная на мой взгляд весчь я бы ее тоже не прочь на прилавки поставить , этот посох переходит от персонажа к персонажу за расказанный анекдот обладатель этого посоха имеет право 1 раз провести с этим посохом бой после которого он должен отдать посох или он сам уйдет и еше прихватит пару монет а посох будет прибавлять стихию воды ну или еше чегонить.
12) Введем новый подарок За ВВг или просто за ВВМ который после того как его подарят персонажу нужно раскрыть и после раскрытия вам откроется анегдот
И вот покачто все в заключение хочу сказать всем удачи и веселого 1 апреля надеюсь что Я КОНЕЧНО ВЫЙГРАЮ )))))
 
wiw1_Arbi
wiw1_Arbi
Сообщений: 2

Няфк...ну, начнемс :)
Т.к. первое апреля енто день смеха, то и программку я предлагаю соответственную, для проведений смешных мероприятий :
1.Драконий футбол.
Всё, как и в обычном футболе, но ворота представляют собой печки, а футбольный мячик это драконье яйцо. Побеждает команда, которая загонит яйцо в чужие ворота и заставит кешу там вылупиться ;)
2.Скачки на монстрах.
Арканим для себя дворга, шеггра или марлока, усаживаемся поудобнее и скачем...;) Кто быстрее и забавнее ;)
3.Монстрячьи бои.
Заводим себе домашнего монстрика из ясельной/горковой категорий и выпускаем их на битву...А потом кушаем шашлычки...
4.Буйство глашатая.
Можно оживить глашатая и разрешить ему побольше и повеселее болтать ;) Если некого найти, поболтать могу я ;)
5.Застольные битвы.
Битвы без вещей, но с использованием тортов, взболтанных бутылок с шампанским и всего остального...
6.Конкурс остряков.
Ну тута без комментариев ;) Обмен взаимно веселыми остротами;)
Ну, пока всё;) Если надумаю, еще напишу ;) Всем удачи и с наступающим праздничком смеха ;)
                    Всегда ваша, Arbi.
 
анонимный пользователь

Могу предложить только одно-веселиться от души! Ведь если у Вас негативное настроение то никто Вам его уже не поднимет,кроме Вас самих! Так давайте же все будем веселиться от души (и не только первого апреля). Анегтоты в чате. весёлые истории и надёжное плечо гарантирую, независимо от результата конкурса!!! :-)   :-*
 1  2 3 4  |  вперед →